好いてくれる人を見つけても、最後は

自分がそういう人間すぎて……最終的にどうしてもそうなっちゃうんですよね、何が悪いのか

要するに八方美人なのがバレて現滅されたんだろうな

付き合いたい、と思った人が関係深まるにつれて離れていくので…多分自分の性格が原因だと思います

付き合いたい、と思う人がいてもまずこっちから関われない、関われても最終的に嫌われる、でも相手から近づいてきてくれる人がいたらこの人なら!って思ってしまいます……そして同じことを繰り返す
どうしても怖くて一人になりたくないんです、一緒にいて楽しい人や趣味の合う人たちと話したい
受け身なのが大問題ですが………

どうしたらこの人と一緒にいたい!と思うような価値ある人間になれるんだろう、無価値だから悪い、自分と関わることにメリットがないんだと思う

今の関係の中でもいるんだよね、自分から何もせずとも尽くしてもらえるというかなんでもやってもらえる人
自分は真逆で、何かした後にお礼するねって言われてもほぼほぼ返ってこない気がする、自分が相手の喜ぶ顔が見たくてやった事だから見返り求めるのがおかしいのかもしれないけど、他の人はお礼されてて自分はいつも何もないの流石に辛い

直接的ないじめも怖いけど、表から分かり易くなく自分にだけわかるように避けてきたり嫌がらせされるのがこわい、昔あったのだと遊びに自分だけ誘われてなかったり友人同士のバレンタインの友チョコ交換で自分にはちっちゃいアルファベットチョコみたいなの2粒ほど渡した直後に他のメンバーにチョコケーキ切り分けてたりとか
そういうのがほんとしんどかった(本人ここにいたらまずいので後で消す)

なんか攻撃しやすさというか弱さが目に見えてるのか、匿名相談サイトとかでも攻撃的な事書かれがちだったからそういうので相談は少し怖い

諸々の事で専門家のところに行くのは無理かな〜と思うので、一人でなんとか解決するしかない

涙出てる、やらなきゃいけないことあるのにやる気起きないし色々やらかしてるし、大好きだった絵もなんか最近描く気が起きなくて

本当にしんどいけど、相手に自分のことを嫌いになるなって圧をかけるようなことはしたくない、どうしよう

皆に好かれたいと言うより、デフォルトで嫌われてるようなもんだから数少ない自分を好きでいてくれる人をこれ以上失いたくないという崖っぷちの精神状態です…

なんか自分に対する当てつけみたいな発言だったり、他の人とは楽しそうに話してるのにこっちが話しかけたらやんわりと会話を終わろうとしていたりしているのがほんとうにしんどくて
昔の自分の悩みを優しく聞いてくれた経験のせいでどうしても嫌いになれず あんな優しい人と会ったのは初めてだった、優しいから負担かけちゃったのかな

なんとなくだけど、自分の気にしすぎな性質に皆うんざりしてる感じがします
最初はそこまで気にしなくていいよ!気楽にやりなよ!みたいな感じだったんですが、だんだん冷たくなってきているというか、かまちょとか繊細な私守ってアピールに見えるんでしょうか

ほんとうにありがとうございます……
この場所があってよかった…

相談したところで「世界を広げて居場所を多く作れば寂しくなくなる」とか言われるだけだろうし、それができたら苦労してない

結局また一人になるのかな、もういやだよ

繊細な者同士が共倒れするって悲しいよ

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