ささゆ @hol_lune@mental.social

僕の人生は全て自己研鑽と自己完結に帰結するらしいしそうすべきらしい

初めて自分のことをさらけ出して認めて貰えた場所でもあるのでアカウントだけはアルバム的な感じで残しとくつもり

みんな、本当に本当に大好きだよ〜

変わると決めて26ヶ月目かな。本当に変わりました。間違いなくいい方向に向かっています。昔の僕は本当にどこにもいなくなっちゃいました。

でもひとつだけ、まーーじで、｢素になると昔のキツイ部分が出てくる｣という所がほんっとうに嫌いです。今はこれを直したいです。人間関係上手くなりたいです。

ここのみんなは本当に優しすぎるんですよ。本当に。思いやりしかない。僕にはまだ欠けている、人への思いやりを言語化をはじめとして形にすることができる人たちばかり。
人の優しさに頼っていては、僕に限ってはダメだと学んだばかりです。｢自己完結と自己研鑽｣です。

センシティブな人達の集まりだからこそ、特有の温かみがあって、居心地が良くて、ついつい居座ってしまう場所ですよね。ここって。最高に暖かいインスタンスじゃないかと思います。
だからこそ自分の発言で全てをぶっ壊してしまうのではないかという恐怖心とも隣り合わせで過ごしていました。そんなことないんじゃないかなとも同時に思うんですけどね。

長くなりましたがこれで最後。
ちゃんと言わないと、またふらっとやって来てしまう気がしたので。

ありがとうございました。

昔の二の舞にはならないと決め、思い出も過去も捨てられるだけ捨て、そして自分に正直になった上での生き方が｢バイセクシャルの性別：俺｣というスタンスです。

最初はそういった話をするための場所だったのに、さっきも書いた気がしますが次第に陰口に近いものを叩くような場所になってしまいました。陰口も暴言も嫌いです。なぜなら生産性が無いので。みんな褒め合おうよ。

割とバイセクシャルとかポリロマンティックとか、Xジェンダーとか、結構該当する人がいるんだなってここに来てわかったし、本当に勇気づけられました。

でも何度も言いますが、このままだと僕が僕ではなくなってしまう気がします。
自分がセクマイだからという理由でビクビクしながら人と接する生活はもうやめます。自ら辞めに行きます。
なので、さよならです。

昔使ってた笹雪っていう業が深いハンネを文字ってささゆなんて名乗っていたのに過去を捨てたってなんだよって言われたらそこまでですが、別のアカウントが特定されたくない一心での悪足掻きでした。

何お前長々と話してんだよっていう頃かと思いますが、もうこれを投稿する頃にはきっとささゆという人間はどこにもいません。アイデンティティをひとつ捨てます。

辛いことがあっても言いたいことがあっても現実では全部押し込めて、ここで鍵をかけてトゥートする生活に終止符を打ちます。このままではきっと、僕は一生現実の自分と｢どこにも存在しないインターネット上の架空の存在｣が乖離し続けます。厳密には同じ存在なんだけどね。

現実では言えないことを言う場所になっていて、でも僕はそれをいつか脱したいと、気さくに｢僕男でいたくないんですよ〜｣とか、｢好きな彼がめっちゃスタイルいいんですよ〜｣とか、そういったことを現実の自分として言えるようになりたいです。
現実ではどこにでもいるオタクの男の子を演じています。現実では絶対に言わないことを言う場所がここでした。だから｢インターネットにだけ存在する非実在人物｣だったのです。

僕はきっとそのうち、このままではどの自分が本当の自分かわからなくなってしまいます。そんな気がします。そうなっては人間として元も子もない気がします。

話は変わるんですが、いまどきSNSって大体の人が複数アカウントを持っていると思うんです。
TwitterとLINEとか。LINEとMastodonとか。人それぞれですよね。

様々な場所で様々なアカウントを作ることで気がつきました。僕はアカウントによってアイデンティティが若干違っていることに。

一貫性がない人間にはなりたくないと思っています。しかしそれをしてしまっています。アカウントを複数持つことで。
持たざるを得ないアカウントがいくつもある訳で、その中で更にプライベートなアカウントもあって。
一貫していたくとも脳がどうもそうできないっぽいんでせね。なぜならIQが低いので。最近ようやっと脳みそが育ってきたなって感じてます。

ひたすらに自分と戦いました。過去のことを忘れようとしました。

すると、馬鹿な頭が都合がいい方向へ向き、昔の記憶がどんどんと抜け落ちていきます。さすがに印象深いことは覚えていますが、クラスメイトの名前や顔も思い出せません。
どんないじめを受けていたかも。
過去の自分がどんな自分だったかも。

その日から負のスパイラルの始まりです。
いじめの対象になることについては思い当たる節ばかり。
使う言葉は鋭く、人の気持ちを考えているつもりでも単細胞生物かよというくらい単調な行動でその気持ちが伝わる訳もなく、受けたいじめでまともな人間関係経験したことがなかったため冗談も通じず、オマケに早口でまくし立てるように話す。いい所は何もなし。
自分を責め、振り返っては病み、うつ症状と睡眠障害の幕開けです。

専門へ進学する時、｢二度と同じ目には合うものか｣と決め、自分を変えることを決意し身の回りのものをほとんど全て捨てました。SNSのアカウントを消し、教科書にノートに卒業アルバム、貰った寄せ書き(書いてくれたみんなごめん)、ジャージ制服指定ワイシャツ、カバンも何もかも、ほとんど全て。残ったものはゲーム機とPC、買い集めたCDと本。

大嫌いだったくせっ毛から脱するために無い財布を絞ってストレートパーマをかけ、新しい服を買い、言葉遣いに気をつけ、自分から人へアプローチすることが多かったため自らアプローチふることはやめ受け身になり、人の話を先に聞くようになりました。

むかしむかし、ある所に笹雪という少年がいました。虐められては学校へ行けなくなり、母は優しかったので不登校を受け入れてくれ、｢あなたは優しい子だから｣と、いつも泣く僕の頭を撫でてくれました。
そのうち本当にバカだったその少年は｢自分は優しい。いじめの対象になっているが自分は悪くない｣と思うようになり、思ったことをなんでも口にするようになりました。そして、自己中心的かつ他人の気持ちを考えられない、キツい性格のとっつきにくい人間が出来上がりました。
それは高校へ進学しても、結果は全く同じことになりました。
自分自信が変わっていないが故にいい方向に向かうわけが無い事に、知恵遅れの頭では気がつくことができませんでした。

何をやってもダメ。好きなことだけはある程度下手の横好き。そして友達は短いスパンで去っていく。苦しい苦しい学生時代でした。

しかしある日、ある時に気が付きます。｢自分がもしかすると悪いのではないか｣、と。

とても難しい

俗に言う｢一般論｣や｢当たり前｣と言われるもの

マジョリティの考え方が分からない

誤ブってしまった

（・∀・）ﾁﾝﾎﾟｰ!!

今日やること

・ご飯を炊こう
・昨日穴が空いていることに気がついたズボンを注文しよう
・スマホ三脚とフィルム、通勤に使えるリュックサックを買おう
・ゲームはしすぎないで身体を休めることを第一に考えよう

なぜ生物はオスとメスに分類されてしまうのか 非情である

好きな人に好きって言いたい

無線LANケーブル、語感良すぎて声に出して読みたい日本語

無線LANケーブルって言葉めっちゃ好きw

飲