補足 

さっき、お互いの立場が違いすぎるって書き方したけど、不倫とか倫理的にダメなやつではないです( ˘ω˘ ) 念の為

交際相手に関する話(恋愛の話)その3 

最初はこんな感じでも、少しずつ心の凝りがほぐれていったりしないのかな。。

諸事情があり、今付き合っている人とは長く続きそうにもない。

性格とかそういうあれではなく、お互いの置かれている立場みたいなのが違いすぎるから、相手がもっとこれからいろんな人と恋愛した方が良いと思うから、

とにかく、ずっと2人で生きていくことは叶わない。

つづき

そうでなくても、恋愛ってのはわからないけどね。
何一つ問題なく順調に思えても、突然縁が切れたりもする。
まぁそれは恋愛に限らず、か。

ずっと一緒には居られないんだなぁって
結局ネガティブな気持ちで付き合ってしまう。
夢の中に溺れてとことん楽しむということができない。

でも付き合ってる人についてこうして語ること自体が
「浮かれてる」気がして
自分ではテンション高い方なのではと思ってはいるのだけど。

付き合いたての時に書くような文ではないのかもしれない。

長くなった。
以上。

交際相手に関する話(恋愛の話)その2 

つづき

だけども私が不器用すぎて、メンタルが不健康すぎて、どうしたら良いのかわからなくなってしまう時が多々ある。

心を開いていないわけではないけど、緊張してしまうし、自分なんかと付き合っていていいのかな、嫌われてるかな、なんて思ってしょっちゅう鬱になってしまう。

昔、動画か何かで、自分と同じような心境の人が配信者に相談をしていて、配信者は、そんな気持ちで付き合ってること自体が相手に対して失礼でしょ!ってめっちゃキレてたんよね。
付き合ってていいのかどうか不安になるんだったら自信ないんだったら別れろ!って。

そういう意見もあるのか、と思いつつぼんやりその動画を眺めていた…。
と同時に、やはり、こんな気持ちのまま誰かと付き合うということは良くないことなのか、と、なんとも言えない気持ちになってしまい。。

つづく

交際相手に関する話(恋愛の話) 

人の恋愛の話なんて聞きたくないなって人もいるはずなので一応ワンクッション置いてみた。

友人知人と青い鳥で繋がっているのであっちには書けなかった💭
とはいえ、どこに誰がいるかわからない。
それがインターネッツ。
ここにも具体的に書かないようにしようかねぇ。

離婚後、誰とも付き合う気はなかった。おメンタルが満身創痍だった。この四字熟語(?)の使い方間違っているだろうか…。

それでも離婚後に一度だけ恋したのだがトラウマ級の出来事が起こり、もう恋愛は無理だろうなというそういうテンションで過ごしていた。

話が長くなるので割愛割愛割愛しまくって一言で説明すると
結局今お付き合いをしている。人生何が起こるかわからない。

つづく

近況報告、今の気持ち。 

幼少期から、少し前まで、ずっと人間関係で悩んでいて、罵声浴びせられるような環境に身を置いていたのだけど、今は環境がすごく良くてみんな優しい。

なのに長年人格を否定され続けて「自分はクソ」「存在してはいけない」「人と関わってはいけない」というイメージが抜けず、そのせいで人とコミュニケーションをとったあとにものすごく精神的に病んでしまう。

希死念慮にかなり近いものに悩まされてしまう。(けど本当に死のうとしないので大丈夫)

社会復帰に向けて、平日作業所に通ってリハビリしているのだが
自分が人と関わることが罪というイメージ、感覚が抜けなくて
また引きこもりに戻った方がいいのか、、
でも社会復帰はしたい、、
…と葛藤してしまう。

人と話すことで生まれるこの罪悪感、どうしたら良いのだろう。
PTSDの治療をした方が良いのか??

普通に青い鳥さんの方で暗い発言繰り返していたけど、友人知人と繋がってるんだよなぁとふと冷静になりこちらに戻ってきました。
冷静になるまで時間かかりすぎ😇

アカン、、日本語ちゃんと話せていない…
いやいつものことだけど
今日はとくに酷い

独り言その2 

居ない方が良い存在でした。
場所を変え人を変えても。

どこに属しても。

それなら人から嫌われないように自分磨きをしてその状況から抜け出せばいいんだよ!!
って

こんな私でもそんな薄っぺらいポジティブ、捻り出せます。

でも私は人を刺してコ。してしまいそうなポジティブは苦手なのです。

ポジティブ、それ自体は素敵なあれだと思うけど。

たぶんポジティブの押し売りが苦手なのです。
(例えそれが善意からくるものであるとしても苦手なものは苦手)

ポジティブの押し売りはキラキラと光り輝くけれど
イメージとして鋭利な刃物でそれがキラキラと輝いてるの。

全ての手を尽くしたけど身動きがとれなくなるほど心身が衰弱していて一分一秒が辛いって時に

その辛さも君の心がけ次第でほら輝く未来にシャランラー

みたいな

ポジティブ受け取っちゃうと…

えっと…自分が邪魔者って話してたんだけどなんで私ポジティブの押し売りについて話してるの。。

まぁいいか、、
絶不調なんやな。。
話がまとまらない。
いつものことだけど、いつも以上にまとまらない。

独り言 

自分の存在が迷惑というイメージを消し去ることができない。

ただなんとなく繋がってるだけのあの子にも、仲良しなガチ友にも、話しかけられない。

誰が相手でも
一歩引いてしまう

人と関わる度に
罪の意識に苛まれる。

案外勘が良いだけなのかもしれない。
気にしすぎとかではなく。

認知の歪み?
本当に歪みなのか?
これは事実ではないのか?

疎まれ嫌われてきた実績があるのですが。

綺麗事並べて
消えやしないと嘯いて消えたあの子がたまに頭にチラつくが
そろそろやっと心の底からどうでもいいって思えるようになった。

あぁ、そうか、そうだ、続きを読むみたいな機能があることを忘れていた。。

この状態が苦しいからって誰かを求めるのも違う気がするけど、話し相手くらいは欲しい。
しかしそんな中途半端な気持ちで人と接してトラブルに発展することが多々ある。
距離感、難しい。

己を己の手で滅ぼすことを避けているだけ。自然死をただ待つ日々。
本当に毎日何もない。
誰の力にもなれない。何の意味もなさない。誰かの迷惑にはなる。そんな日々。

はぁー、今日も何の目的も使命もなく、出かけることもなく、お布団と一体かしつつ過ごしている。ほぼ引きこもりの闘病生活、18年目…さすがにきつい。

あらあら、パニックの発作お疲れですよ😢メンタル由来だとわかっていてもあれは嫌なものですな。。

他SNSもそうだけど、ゆるくコツコツ、ということができず、たまにフラッと現れて連投する系の人にしかなれない。。

ふぅ、、実家(メンソ)帰省。
ただいま。

独り言が止まらなくなってきたので寝ます、おやすみ。

Show older
mental.social

メンタルヘルスをテーマとするMastodonサーバーです。