アカン、、日本語ちゃんと話せていない…
いやいつものことだけど
今日はとくに酷い

独り言その2 

居ない方が良い存在でした。
場所を変え人を変えても。

どこに属しても。

それなら人から嫌われないように自分磨きをしてその状況から抜け出せばいいんだよ!!
って

こんな私でもそんな薄っぺらいポジティブ、捻り出せます。

でも私は人を刺してコ。してしまいそうなポジティブは苦手なのです。

ポジティブ、それ自体は素敵なあれだと思うけど。

たぶんポジティブの押し売りが苦手なのです。
(例えそれが善意からくるものであるとしても苦手なものは苦手)

ポジティブの押し売りはキラキラと光り輝くけれど
イメージとして鋭利な刃物でそれがキラキラと輝いてるの。

全ての手を尽くしたけど身動きがとれなくなるほど心身が衰弱していて一分一秒が辛いって時に

その辛さも君の心がけ次第でほら輝く未来にシャランラー

みたいな

ポジティブ受け取っちゃうと…

えっと…自分が邪魔者って話してたんだけどなんで私ポジティブの押し売りについて話してるの。。

まぁいいか、、
絶不調なんやな。。
話がまとまらない。
いつものことだけど、いつも以上にまとまらない。

独り言 

自分の存在が迷惑というイメージを消し去ることができない。

ただなんとなく繋がってるだけのあの子にも、仲良しなガチ友にも、話しかけられない。

誰が相手でも
一歩引いてしまう

人と関わる度に
罪の意識に苛まれる。

案外勘が良いだけなのかもしれない。
気にしすぎとかではなく。

認知の歪み?
本当に歪みなのか?
これは事実ではないのか?

疎まれ嫌われてきた実績があるのですが。

綺麗事並べて
消えやしないと嘯いて消えたあの子がたまに頭にチラつくが
そろそろやっと心の底からどうでもいいって思えるようになった。

あぁ、そうか、そうだ、続きを読むみたいな機能があることを忘れていた。。

この状態が苦しいからって誰かを求めるのも違う気がするけど、話し相手くらいは欲しい。
しかしそんな中途半端な気持ちで人と接してトラブルに発展することが多々ある。
距離感、難しい。

己を己の手で滅ぼすことを避けているだけ。自然死をただ待つ日々。
本当に毎日何もない。
誰の力にもなれない。何の意味もなさない。誰かの迷惑にはなる。そんな日々。

はぁー、今日も何の目的も使命もなく、出かけることもなく、お布団と一体かしつつ過ごしている。ほぼ引きこもりの闘病生活、18年目…さすがにきつい。

あらあら、パニックの発作お疲れですよ😢メンタル由来だとわかっていてもあれは嫌なものですな。。

他SNSもそうだけど、ゆるくコツコツ、ということができず、たまにフラッと現れて連投する系の人にしかなれない。。

ふぅ、、実家(メンソ)帰省。
ただいま。

独り言が止まらなくなってきたので寝ます、おやすみ。

ここまでなんの目的も望みもない状態で生きることになるとはねぇ
…連投せずに一つにまとめて(本文隠して)書けばよかったね、反省。

孤独に生きていくことになるだろうというのは正直
子供の頃からなんとなくわかっていたから驚きはしないけど

人生のスタートダッシュで相当疲れてしまったので、大人になってからの苦しいイベントに耐えられるだけの気力が皆無なのだろうなと。

まぁ単純に悪化しているのもあると思うけど
歳を取ればとるほど過去のトラウマも増えて押しつぶされていくというか

努力しなくてもそのうち死ぬから
ただ生きてるけど
なんかなぁ、っていう。

死にそうな場面で、死にたくないとか思うのだから
なかなか真面目に本能さんが良い仕事をしているみたいだぁね。

でも死のうとかそういうあれではないんだよなぁ
わけわかんないなー、もう。

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