年越しも、除夜の鐘も、とにかく何もかも、どうでもよくて、そんな自分が嫌だ。
なんでそういうのを楽しめないの。。

心を、感情をある程度麻痺させなければ、この日々に耐えることができなかったから自分で感覚を(無意識に)鈍らせてしまったのか。

発達障害+鬱の悪化、なのかな。よくわからない。

だから全く何に対しても感動しないとか、不感症というわけではないのかもしれないけど、大多数が感動するようなことに感動できなかったり…

去年、実家に帰った時に親が花火を見に連れてってくれたけど、本当に何も心に響かなくて、でもその帰り目に映った空と電線の風景がとても綺麗で心奪われた。

花火とか見ても何も感じないよ…
どうしようこれ…
クリスマスも「クリスマスかー」って認識だよ…

正月、夏祭り、ハロウィン、クリスマス… 

ほんとイベント事とかどうでもいい。。なんかもうそういうあれではない…
そういうテンションでは…

良いことに意識を集中させよう、ポジティブになろう、良いこと考えて良いエネルギーを引き寄せよう!
理屈ではわかってはいるんだよ。これほんと難しいよ。。

テレビも見られない、ネットニュースもほんとにたまにしか見られない。

探せば、美しいもの、美しい出来事もあるかもしれないけど、それにしても悲しいことが多すぎる。目を逸らそうと思っても逸らすことができない。

ここは地獄で、ほんとは一つ上の世界が現世で、さらにその上が天国という構造になっているのではないかと思ってしまう。

でももう、気力というか、エネルギーが尽きていて、どうでもいいって言ったらあれだけど、もう人生楽しもうって思えない。

なんとなく自殺とかがNGっていうイメージがあるので自然に死を迎えるまでぼんやり生きてる。そんな生き方しててそりゃ楽しく過ごせるわけないよね

死のうとも思わないけど、生きてて何になるのかなと思う。普通に生きる目的なんてないのだけど。。

一日でも早く働けるようにならなきゃだけど、もう老いていくのに…
若い頃から上手く働けず今日まで来たというのにちゃんと働けるようになるのか。。

とりあえず引っ越して一息ついたらだいぶマシになるのかもしれないけど、だからといって障害も二次障害も消える訳ではなくて、こういうの抱えたまま歳をとる一方…

楽になりたいけど楽になる方法がわからない

引越し先も決まらないし、またトラブルというか、役所とのやり取りでいろいろあって…はぁ😥

引きこもってる間もカーテン開けてなるべく太陽の光を浴びるよう心がけてはいるけど、それでも普通にしんどい。

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