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このアカウントについて? 

どちらかというと壁打ち的に使っていて、TL、LTLはあまりみれていません。
気分や体調、個人的な事情などにより、メッセージをいただいても反応やお返事が遅くなったり、できないときがあります。
大変申し訳ございませんがご理解くださると幸いです。
共感であったり好意的な反応いただけることは、とてもうれしく思っております。

いいねは応援、共感など肯定的な意味で飛ばしています。

本を読んでいて愛情飢餓が本当にひどいんだなと自覚した

なんにもやる気がでない。周囲や目に入る人は努力したりがんばってるのに自分はわかってても何もやる気になれない。

長い弱音 

他人に気持ちを伝えるようにしたら繊細だっていわれるようになったけど、面倒くさいの言い換えじゃないのかとかんぐってしまうし、こういうところが面倒くさいなと自分でも思う。
そんなんじゃ外にでれないよともいわれたけどいろいろ気にしすぎなのかな。でも、気にしないようにしたら精神的に不安定になっていったこともある。
いつまでたってもちょうど良い生き方がわからない。

つぶやくことがなかったのでログインしてませんでしたが生きてます。

何で急にこんなに心が弱ってきてるんだろう…

些細なことを大袈裟に取り上げて騒いでしまいそうになるのをどうにかしたい。人間完璧じゃないから間違うし、たとえ他人に思わずなにかされたってそれに対してフォロー入れてもらったりしてることもあるのに。自分だって他人に対して失礼なこと沢山してるのに。

音楽が好きだったのは純粋に音色に心地よさを感じることのほかに、孤独も紛れるからだったんだなと今更気づいた。

専門じゃない人のアドバイスとかお節介でろくな目にあったことがない…

弱音 

生活保護してること知られたときにどうせ楽したいだけなんでしょみたいな文脈で推し量られて悲しかった まだ十分に寛解してないし復帰するのにも不安とか怖さあるのにな
でも甘えてるだけなのかもしれない、早く復帰できないならつべこべ言わず死んで辛さを証明しなきゃいけないのかなって投げやりな気持ちになった

育ち良さそう悩みなさそうっていわれるのある種の強みなんだろうけどそういうのを嫌味でぶんなげられて弱さを武器にサンドバック化or感情恐喝してコントロールしにこられるの本当につらい
家庭環境壊れてるし悩みだらけだからよけいに

夜にドリップコーヒー飲んでしまったせいで目がギンギンだ

いろんなことを知るたびに自分のちっぽけさと惨めさを思い知る

子供の頃に見たい映画を見せてもらいたかったな…

精神科で最近体調はどうですかときかれたりすると、いいのか悪いのか分からなくて答えられない

お店でてきぱき働いている人を見ていると自分が働くなんて無理だなと感じる。あんな風に動けない。

抗鬱剤を処方してもらったけど薬への依存心がこれでもかとでている…のまなきゃ不安になる 大丈夫なんだろうか

一応ワンクッション 

生活費が苦しくなるのが分かってるのに保護費の支給漏れを申告しに行くのが本当にしんどくて仕方ない…

思うこと 

良い悪いとかのは無しではなくやっぱり自分って精神構造が粗いんだろうな……と凹む。近づくと私の大雑把さで嫌な思いをさせてしまう人たちがいる。

お前は冷たい奴だっていわれると誰にも優しくしたくなくなるのは何でなんだろう

愚痴 

理想的な反応をしてくれないから優しくないって他人から悪者のように文句を言われて、小さな頃親からも同じように感情のゴミ箱にされてたし同意しないと心がないとか冷たいとか詰られて、私の心の問題は無視されてたのを思い出してしまって、結局ずっと自分はそうやって都合のいい存在になり続けるしかないんだろうかと何もかも嫌になってしまった。

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